☆Bitter Sweet☆

お引越し

ここ一年mixiに入り浸っていましたが、
現実と一緒にブログもお引越しします。

これからもBitter Sweetをよろしくおねがいします。
http://ameblo.jp/mahoro-quadruple/

mahoro

二重生活

北国での専業主婦生活から戻ってきました。彼はカレンダー関係ない仕事なんでお留守番。日中何をしていいかわからず、お掃除したり3時頃から夕飯作ったりおやつ作ったりしてました。
早朝から勤務の日は昼に上がれるので、お昼を食べてからドライブしたり。この日私は三時半に起きて送り出し→寝る→八時に休憩で戻ってくるからご飯の支度→洗い物→寝る→テレビ見ながらお昼の支度とのほほん主婦ぶりを発揮。なかなか楽しい生活でした。
またしばらく東京でのOL生活に戻ります。

ゲーム

体調がグダグダなのに、朝から某国の放送を盗み見して世界フィギュアスケート選手権を見てました。
これで夜の放送は安心して見れます。

スポーツはゲームですが、リセットできませんね。
結果を変える事はできません。
人生もゲームですが、やはりリセットできませんね。
履歴を変える事はできません。

でも、自分の中だけでもリセットしてみてもいいのかもしれません。
と言うわけで、今年度は今していることを一つずつ捨てていく予定です。
自分なりに努力してもどうにもならない限界があるってわかりました。
（私は、努力とか頑張りは自分で評価するものではないと思っているから、本当に頑張ったとかはわからないのだけど。）
興味があればまた始めるでしょう。
興味がなければ忘れるでしょう。
もしかしたらやめることをやめるかもしれません。

後遺症

毒舌と後遺症の話をします。
管理人の婚約者はかつてかなりの毒舌でした。
今もそうですが…私に対してはなくなりました。なぜでしょう。
私は、冗談が全く通じず、人の言葉を100％そのまま受け止める人なので、本気で落ち込みます。
最初の数年は毒を吐かれてましたが、次第に笑わなくなり、「やめてよ」という声が悲痛なカンジに変わるのに気付いたのでしょうか、あまり言われなくなりました。
そして私が病気に罹ったときから完全に言われなくなりました。ただでさえ冗談の通じない私には、ブラックジョークですら死に繋がると思ったのでしょうか(まあ、実際そうでしたが)

今でも、私は人が言葉でチクッと言うのが苦手です。例え言われてるのが私ではなくても。悲鳴をあげて、その場から逃げたしたくなります。
やっぱりこの世の中は、私には生き辛いですね。悪口のない世界があればいいんだけどね
これと、対人恐怖症は私の後遺症です。割りと毎日疲弊しちゃいますね…。

たまには明るい？ネタを

もやしもんの単行本に付いてきたナノブロックでオリゼーちゃんを作りました。
頭の角(？)が重くて自立し辛いです。

連投

発作のような涙がおさまって少し落ち着いたので連投します。


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また落とされた

(文章が支離滅裂ですが許してください)



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想

思うことを書きます。管理人は今年結婚しますが、旦那様の異動希望に働けば…という理由&私の奨学金返済より、別居でスタート予定です。
(結婚する意味ないじゃんという意見はガン無視します。意味は別のとこにあります。)
予定というのは最初からついてく可能性を捨てて無いからです。今は無い予定ですが。
もちずっと別居する気なく、私の中の期限は「四年半勤める」です。これは会社が新人教育にかけるお金を回収するのに三年かかるといわれてることや、四年勤めると失業保険貰えたりとかあるからです。半足すのは休職してたので保険の意味を兼ねてます。
または、三年目に妊娠→産休→育休(休暇期間同居)→うまくいけば復帰(異動できたとき)と権利を使い切るコースも考え中。
とにかく子供とは必ず同居するがスタンスです。

なんどか今彼がすむ町に行きました。

近い将来、住む可能性もある町、少し慣れてきました。

もし戻ってこれなくても、やっていけるかな。

一人の人生じゃないって言ってくれた

新年最初の更新は、今思う事を羅列します。相変わらず暗いです、ごめんなさい。
前の更新で書きましたが、聞かなきゃ良かったかな、と思った日から、体調が変化しだしました。
年明けから、頭痛と動悸が続くようになりました。
原因ははっきりはわかりません。もう彼女はいないんだから。
思いつくのは、時間がすぎてほしいけど、すぎてほしくないこと。
例えば、早く結婚したいから秋になってほしい。でも大した仕事もできないのに3年目になるのが怖い。
仕事がうまくいかなくて始まるのが憂鬱。でも、あと二週間仕事をこなさないと彼氏に会えない。
結婚は楽しみ。でも結婚と同時にひとりぐらしになるのはすごく寂しい&お金の心配あり(これは周りの人に言うと、結婚を反対されるか実家にいることを勧められるため言えません)
今回は(いや、前回もだけど)、自分の心の弱さが原因のようです。頭がもやもやしています。

そして、辛いときのことを少し思い出しました。
たぶんまだ書いて無い事ですが、入社前にある友達から立派なボールペンをもらいました。それを、私は入社初日から胸ポケットに入れてました。
そして、あの四月辛いとき、休憩のときとかそれをお守りのように両手で握り締めていました。よく指輪でもやってましたが。そうすれば助かるような気がしてました。
私がその場所から逃げ、復帰したあとも(三か月会社におきっ放しでしたが)胸ポケットに入れてました。
しかし、症状が軽くなり残業をし出した頃、そのペンはなくなりました。今も見つかってません。私の辛い記憶を連れて、なくなってしまったのでしょうか。
じゃあ辛い記憶を思い出したら、戻ってくるかな。
(ペンをくれた友人、ごめんなさい。なくしてしまいました。)
とりとめのない内容ですが、吐き出した事で明日はいけそうな気がします。では。

(追記)うちの彼氏は私が死にたい的なことを言った時、もう一人の人生じゃないんだから(結婚が決まってるため)勝手なことしちゃダメと言ってました。感情論で訴えるより、義務感を持たせた方が私にはよいそうです。よくわかってます。

浮き沈みが激しい最近

どうも、全日本ネガティブ選手権があったら、日本代表になる自信がある管理人です。
（前に彼氏に「自分に自信がないって割にはネガティブな意見にすごい自信を持っててわけわからん」といわれたことがあります。）

今週は浮き沈みの激しい一週間でした。

月曜→人間関係に（ものすごいポジティブに考えたら一方的に）悩み，欝ブログを書く→泣く。

火曜→前日の気持ちを引きずったまま仕事（忙しい）。夜遅く帰ってたら、路上で犯罪に巻き込まれる。結果、死にたくなる。何気に人生で初めて本気で死にたくなった。しかし泣かず。
（ちなみに警察捜査中です。怪我はありません。）

水曜→苦手な先輩に話しかけられて嬉しくなる（単純）。昼休みに新人研修資料を読み返す。涙が出そうになるためやめる。今の課の新人研修資料を貰っていたので、もうそっちを読むことにする（受けてない研修ですが、内容は一緒）遅くなったので迂回して帰る。

木曜→職場の大掃除でひたすら棚を拭く。疲れるが達成感。帰ろうと思ったらクレーム対応の電話を取ってしまう。遅くなったので人にまぎれて帰る。仕事がうまく進まず悩む。

金曜→昼休み、女の先輩とたくさん話せて嬉しい。仕事は忙しい。電話応対ばかりで疲れた。夜は友達とごはんのため、頑張って６時台に退社。ごはんがおいしい。とても遅くなったのでタクシーで帰る。



そして土曜